Психология отношений

Вот печальная правда о длительных отношениях:

Со временем, когда пары привыкают друг к другу, у них становится меньше секса.

Вот, я это сказал. Печально, но факт. На самом деле, как показывает личная психологическая практика, количество времени, в течение которого два человека были вместе в паре, является лучшим предиктором снижения частоты половых контактов, чем биологический возраст людей в отношениях.

В своей классической книге «Чтоможно изменить, а чего нельзя» профессор Мартин Селигман еще более откровенен:

«Печальный факт заключается в том, что страстное влечение, которое так поглощало их, когда они впервые начали ухаживать, утихает, когда они лучше узнают друг друга. Со временем он становится тлеющим углем. Часто ясень. (2007)»

Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, примерно переводится как лень и пренебрежение),  чтобы описать это явление. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых пар, следует признать распространенным и дорогостоящим заболеванием, требующим дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

Так что же позитивная психология говорит о сохранении страсти?

Смягчите свой «стартап»

У всех пар есть разногласия. Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро аргументы становятся неприятными.

Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся враждебными во время разногласий, с гораздо большей вероятностью разойдутся. Никто не хочет жить в зоне боевых действий. Поэтому Готтман использует термин «смягчите свой старт», чтобы побудить нас дольше оставаться спокойными во время разногласий. Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является основным начальным требованием успешных отношений (2000).

Интересно, что когда человек с самого начала сознательно пытается оставаться немного спокойнее во время напряженного разговора, он обычно обнаруживает, что может полностью контролировать ситуацию. Это потому, что само решение сохранять спокойствие затрагивает префронтальную кору. И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

Иногда изменчивые люди сомневаются в своих (или чьих-либо еще) способностях сделать это.

«Выне слышали, как он / она меня толкает. Что, если я его потеряю?”

На что терапевт может посоветовать: «Какбы вы смогли сохранить контроль, если бы для вас был вложен миллион долларов?»

«Ну, это другое! 

Терапевт соглашается: «Да, совсем другое. Ваши отношения стоят большего.”

Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

 Вот простые техники;

Расставания

По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь пойти своим путем в течение дня, спросите об их планах на предстоящий день. Узнайте одну примечательную вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло. Покажите, что вы вспомнили. Покажите, что вам больше интересно следить за событиями его жизни, чем за со сетями. И когда он ответит, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

 

Улучшите свою карту любви

Ваша «любовная карта» описывает, как много вы на самом деле знаете о своем партнере. Нам всем нравится чувствовать, что их ценят и понимают. Нам всем нравится знать, что нас сложнее заменить, чем набор использованных клюшек для гольфа.

Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы прошли тестирование на любимой музыке или фильме вашего партнера, его мечтах о будущем, любимых интересах и людях? Начните с того, что узнайте больше об их симпатиях и антипатиях.

Попробуй это:

Подумайте о самом важном человеке в своей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о нем что-то новое.

Например:

  • Кто сейчас их лучший друг?
  • Какая у них любимая песня или телешоу?
  • Какая самая большая проблема, с которой они сейчас сталкиваются?
  • Каковы их жизненные мечты?
  • Какие родственники им больше всего нравятся или не нравятся?
  • Что самое лучшее или худшее из того, что произошло в их детстве?
  • Какое их любимое место отдыха?

Если вы сделаете это со временем, ваш партнер скоро поймет, что есть один человек на планете, который действительно понимает его: – вы!

 

Слушаем хорошие новости против плохих новостей

Традиционно считалось, что поддерживать партнера — значит давать плечо, на котором можно поплакать. Позитивная психология придерживается иной точки зрения. Как поясняет Соня Любомирская:

«Удивительный вывод заключается в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013)».

Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы кому-нибудь рассказать.

В позитивной психологии термин «использование заглавных букв» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-либо счастливых новостей. Мы могли бы назвать это «щедрым слушанием», то есть позволить лучу внимания осветить другому человеку. Это не соревнование.

Попробуй это:

В следующий раз, когда у вашего партнера будет хорошая новость, скажите…

  • «Этоздорово, расскажи мне больше.”
  • «Замечательно, когда это случилось?”
  • «Хорошаяработа, как все это началось?”

Например, мой коллега недавно рассказал мне о небольшой драме. Семейная собака умерла, и дети, конечно же, были убиты горем. Facebook был переполнен обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она не решалась опубликовать обновление. Что-то подсказало ей подождать.

«Что, если люди думают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы дать детям больше времени, чтобы скорбеть? Может, нам стоило завести другую породу?»

Обычно люди умеют подставлять плечо, чтобы поплакать. Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, ощущение «пощечины», когда они относятся к нашим хорошим новостям безразлично или с негативными оценками.

Если вы хотите быть по-настоящему ближе к близкому человеку, старайтесь быть его лучшим сторонником, партнером по команде, а не придираться.

Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, произойдет что-то хорошее, вы будете первым, о ком они будут думать.

 

Смешайте доброту

Традиционный совет в психологии отношений призывает людей совершать больше добрых дел. Иногда это срабатывает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворения от отношений. Однако улучшение обычно недолговечно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращаются застои.

Так что нам нужно немного смешать доброту.

Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может на время оживить ситуацию. Но если вы каждый раз регулярно совершаете новый акт доброты, как будто пытаясь заставить вашего партнера гадать, элемент неожиданности сохраняет интригу и свежесть.

Так что «встряхните» пересматривайте свой распорядок. Смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные поступки. Удивите своего партнера «засадой доброты».

 

Физическое прикосновение

Прикосновение не обязательно должно быть сексуальным.

Случайные объятия, случайное прикосновение руки к руке, сжатие руки. Просто коснитесь плеча партнера, когда вы проходите мимо.

Эти жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незамеченными. Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновение «регистрируется» в мозге, снижая гормоны стресса, такие как кортизол, и повышая уровень окситоцина (гормон объятий *). Случайное прикосновение укрепляет доверие, привязанность и близость.

 

Полезное сообщение

Крис Петерсон сказал знаменитую фразу «другие люди имеют значение» (2012). И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет полотенце, носки на полу, смотрит утомительный реалити-шоу, тратит деньги, храпит, ставит вас в неловкое положение на публике и считает членов вашей семьи идиотами (честно говоря, это так).

Что ж, солнышко, никто из нас не идеален, а одиночество — это все, чем оно на самом деле является.

Так что, если отношения не содержат таких нарушений, как оскорбления, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить свои психологические отношения.

Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к дню своего партнера, узнавайте больше об их симпатиях и антипатиях, отмечайте их хорошие новости, сочетайте доброту с непосредственностью и вводите больше физических прикосновений. Делайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

* Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, позитивное социальное взаимодействие и увеличивает оргазм у обоих полов.

Книги по психологии

Предлагаю Вам ознакомиться с моими авторскими книгами, которые изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.
Book Владимир Кокарев Границы личности “Стань лучше, чем был” Купить
Book Владимир Кокарев Границы личности “Стань лучше, чем был” Купить
Book Владимир Кокарев Границы личности “Стань лучше, чем был” Купить

Для записи на приём введите свои данные